Emotional Illiteracy

打开后台管理，页面上出现很多开了头或是写到一半的日志草稿。

有时候懒得述说，有时候不知道说什么。

忙碌的生活让人不如从前那样思考。

离不得身的专八，越来越依恋我的父母，以及我必须得到的爱情补充。

总是担忧单词没背，听力没听，该做的习题没有做。

可是偏偏有在自己看来更重要的事需要做。

时间已不遥远，100天除去周末与过年，不知还剩几天。

最后做学生的时段，不能让自己失望。

不关心叙利亚不关心武汉，我只想打点好自己的生活。

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以上是又一篇11月底写到一半的日志。

学校烂到爆得网络让发表日志这件事变的稍有难度。

冬天已经全面入侵。

在学校只想把自己裹的暖一点再暖一点。

跟阿菜吵架。

身在气头上的张开样是十万大军都拉不回来的。

可是被人给时间去冷静的时候又弱到只想要一个拥抱其他什么都不重要。

是的，所有的吵架都是我开的头。

即使让你等上好几个小时你也从来都是好脾气。

可是这样不内伤患有失忆症的我才可以毫无怨言的守在你身边。

张先生跟主任轮流批评我的坏脾气。

最后也只能总结为张家的遗传基因作怪。= =

他妈的，又不想写了。

忙碌的生活終於在最近兩天閒暇下來。

賴床，收拾阿菜的屋子，洗他堆積如山的衣物。

享受在電視上看連續劇的時刻。

 

或許早在很早之前就把自己當做畢業的人兒。

所以說起回學校會覺得有點兒迷惘吧。

 

其實生活從來不會太難吧。

只要抹掉自己曾經的一切。

那麼就可以重新開始或者撰寫自己的曾經。

 

有些故事你只能跟朋友講。

而有些故事你只講給情人聽。

 

所以生活都控制在自己手中。

哪來的無病呻吟。

 

有時候對於自己太自信或者對自己不夠狠。

導致自己曾經的信誓旦旦也落了空。

不過懂的人始終懂，信的人始終信。

不信的人多說也無益。

也就罷了吧。

 

 

 

 

 

 

趁老大不在，方案做的差不多了，爬上来写几个字。

到这边工作以来从未休闲过。

忙忙碌碌，说不上激情万丈也一直是开开心心。

 

不过让我产生惧怕的是这忙碌感。

工作的忙碌让我无法估计其他，家人，朋友，爱情，

甚至是自己的方方面面。

前两天发烧被接回家中照顾，

张先生说你要照顾不好自己毕业了就回新都来工作。

其实生病的自己也是可以自己照顾自己的。

只不过是想要那种被你们宠爱的感觉啊。

 

坚持我所坚持。

既然选择了那么我绝对不会说后悔。

任何的感情都变得脆弱。

除非你对某人有近乎偏执的信任。

对感情的失望。

大概也是自己的问题吧。

似乎只要念头一出现。

剩下的内容就会容易去实现它。

被感情的事困扰。

久久不知如何书写。

或许只是我庸人自扰。

你看我就是不被降服。

好像在一起之后一直没有认真在公开场合说过我们之间。

因为庸庸碌碌的繁忙。

因为你不喜欢上网。

 

你不是一个浪漫的人，甚至任何甜言蜜语都是奢侈品。

你也算不上体贴，不懂得有事要先讲不晓得我会傻等。

可是知道不是你无心，只是你的习惯方式让你为之。

 

你的表达方式在于陪着我，在我面前表达你所有的孩子气。

或许我们也跟其他很多情侣一样普通，没有深刻有的只是傻乐。

可是这样的平淡才能够持久吧。

 

刚刚收到一条同学的短信，还以为是你发的呢，呵。

 

知道自己的脾气不算好，也真的不愿意冲着别人发脾气。

这也是我不喜欢跟很多人相处的原因之一。

很多时候其实也是自己忍了下来。

可是面对你，总是会不由自主的吼你。

 

大概像他们所说，脾气都是发给最亲近的人吧。

 

当然这也不能作为理由。

你也没有义务忍受我的脾气是的。

只是改变从来不是一瞬间的事，其实自己也不敢保证真的能改不是么。

 

听你抱怨完之后我真的没有跟你争执的冲动。

只是眼泪控制不住的想掉下来。

我能说什么呢。

你说的都对，你的想法我也真真切切的了解。

 

挂你电话也不是耍脾气要你来哄我。

我知道先低头不是谁的义务，只是我无言以对。

以前都是你先低头，你也累了吧？

 

我们就像两个吵架的小孩没人愿意先低头。

我是找不到开场白与台词，你呢？

在生气吧？

 

“不如这样，我们一直拥抱到天亮。”

 

我也知道，

你不会来看我的博客。