Emotional Illiteracy

 

扁桃又开始发炎，懒得吃药。

保持少说话轻言细语做个妈妈喜欢的好姑娘。

谢谢小给一箱的饼干，只有成为一个吃货吧我。

谢谢活力四射的类抵扣。

谢谢学校的你们。

学校的冬天，再见。

冬天的空气足够冰冷，足够迅速冷却手心的温度。

今年比以往所有冬天都穿的还多，并且也开始使用暖手袋。

即使这样，寒冷也时刻的让我烦躁。

冬天总是让我想起很多不愉快。

为什么那么多的不愉快总是发生在冬天呢？

晚上从自习室出来，

即使是不流动的空气在与皮肤接触时也像一把刺骨的冰刀直接穿过皮肤。

塞上耳机这大概也是除去看书一天最享受的时刻吧。

前两天有明亮微红的月亮，这两天有闪烁的北极星。

爱情中总是奢求太多，得不到便觉得不被在乎。

期待的爱情总是太过美好，对比之下现实才会如此不尽人意。

如果不幸福是命中注定，那么如何改变也是徒劳。

长大真是很奇怪的一种东西，

以前难过的时候会四处寻找人听自己说话。

可是现在什么也不想说，或者简到最短。

被关心，也不愿说与此相关。

不会像以前一样竖起满身的刺拒绝好意的关心然后顾影自怜。

会觉得有人关心真好。

没有朋友在身边，没有肆无忌惮的大笑。

我只是想念你们想起高中。

打开后台管理，页面上出现很多开了头或是写到一半的日志草稿。

有时候懒得述说，有时候不知道说什么。

忙碌的生活让人不如从前那样思考。

离不得身的专八，越来越依恋我的父母，以及我必须得到的爱情补充。

总是担忧单词没背，听力没听，该做的习题没有做。

可是偏偏有在自己看来更重要的事需要做。

时间已不遥远，100天除去周末与过年，不知还剩几天。

最后做学生的时段，不能让自己失望。

不关心叙利亚不关心武汉，我只想打点好自己的生活。

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以上是又一篇11月底写到一半的日志。

学校烂到爆得网络让发表日志这件事变的稍有难度。

冬天已经全面入侵。

在学校只想把自己裹的暖一点再暖一点。

跟阿菜吵架。

身在气头上的张开样是十万大军都拉不回来的。

可是被人给时间去冷静的时候又弱到只想要一个拥抱其他什么都不重要。

是的，所有的吵架都是我开的头。

即使让你等上好几个小时你也从来都是好脾气。

可是这样不内伤患有失忆症的我才可以毫无怨言的守在你身边。

张先生跟主任轮流批评我的坏脾气。

最后也只能总结为张家的遗传基因作怪。= =

他妈的，又不想写了。

忙碌的生活終於在最近兩天閒暇下來。

賴床，收拾阿菜的屋子，洗他堆積如山的衣物。

享受在電視上看連續劇的時刻。

 

或許早在很早之前就把自己當做畢業的人兒。

所以說起回學校會覺得有點兒迷惘吧。

 

其實生活從來不會太難吧。

只要抹掉自己曾經的一切。

那麼就可以重新開始或者撰寫自己的曾經。

 

有些故事你只能跟朋友講。

而有些故事你只講給情人聽。

 

所以生活都控制在自己手中。

哪來的無病呻吟。

 

有時候對於自己太自信或者對自己不夠狠。

導致自己曾經的信誓旦旦也落了空。

不過懂的人始終懂，信的人始終信。

不信的人多說也無益。

也就罷了吧。

 

 

 

 

 

 

趁老大不在，方案做的差不多了，爬上来写几个字。

到这边工作以来从未休闲过。

忙忙碌碌，说不上激情万丈也一直是开开心心。

 

不过让我产生惧怕的是这忙碌感。

工作的忙碌让我无法估计其他，家人，朋友，爱情，

甚至是自己的方方面面。

前两天发烧被接回家中照顾，

张先生说你要照顾不好自己毕业了就回新都来工作。

其实生病的自己也是可以自己照顾自己的。

只不过是想要那种被你们宠爱的感觉啊。

 

坚持我所坚持。

既然选择了那么我绝对不会说后悔。

任何的感情都变得脆弱。

除非你对某人有近乎偏执的信任。